1081214(六) 有情的家庭就會有好事發生之三：阿德勒尊重概念體會篇
早上5點多就醒來，想著這件事情，不知是昨晚喝了淑梅的”小青柑”精神很好，還是昨天「有情的家庭就會有好事發生」的感動。
這件事情讓我對阿德勒的尊重的概念有了更進一步的體會，雖然說要尊重和我們意見不一樣的想法很難，但我們不得不練習試試看，因為不試試看，事情一定不會更好，只會更糟；但試試看後，我看到事情慢慢的往美味發酵，直到後來的熟成，那真的很甘甜。
雖然要達到目標實在很不容易，但先不要想結果，先想著”做做看”，先一小步、一小步的往前走、往前做，自然而然就會走到目標了。
曾聽過一個燒開水的比方，很貼切：就像我們燒開水，水總是有燒到100度的時候，50度到60度的溫度雖然還沒有燒開，也是有在進步，只要我們不要放棄，水一定會有燒開的時候。
雖然要動搖自己的私有邏輯和固著的想法是很困難的事情，但因為有一個很重要的信念：任何人都有向上向善的潛能。這個向上向善的潛能，會帶動自己的改變。
尊重也等於不踩對方的界限，我不去踩你的界線，不去攪亂你線那邊的世界。不會因為雞婆、誤踩你的界線，造成反效果；本來是想幫忙居中協調，但語氣不好，和對方觀念不同，反而弄的自己一身腥。
尊重也不會給對方評斷了。在尊重的過程中，練習去理解每個人都有獨特的看法，沒有對錯；有人選擇愛生氣，有人選擇孤僻；雖不認同對方的想法和做法，但接納他的如是。
因為尊重對方，心裏便沒有比較心、評斷心；因為尊重對方，對方感到被接納而對自我產生良好的觀感，心情自然愉悅有自信，從而啟動其向善向上的潛能，也能自我修復不適生存的行為模式。
雖然要能做到真的尊重對方，是一件不容易的事情，我也聽了好幾年的尊重理論，想了好幾年的尊重實嘰，卻一直沒有能真的做到，總是在楊爸爸罵孩子時，就先批判楊爸爸，就覺得他這樣做就是錯的，我從來沒有尊重過他的選擇。
終於，我自己的尊重課題，在昨晚有了新的實踐，我試著去尊重楊爸爸在面對小孩子晚洗澡而選擇生氣的情況，尊重楊爸爸沒收哥哥手機的情緒和行為，我想楊爸爸也在我的尊重當中覺得被接納、理解，所以他的生氣的情緒沒有繼續上升，他和孩子的事件沒有演變成更火爆的場面，也沒有演變成夫妻意見不合的吵架事件。 孩子能更清楚聚焦在自己的行為造成爸爸的不悅和担心，看到了爸爸媽媽都在為了共好改變，看到了面對自己的問題時，不需自責、不需防衛，只需要改變。
楊爸爸的自然後果是他還要幫平板手機充電，早上我再溫柔的補充一句:「你覺得這樣沒收手機的方式對晚洗澡的這件事情有效嗎？還是在發洩你的情緒呢？」
楊爸爸:「有啊，孩子不是就知道自己不對，也來跟我道歉了嗎？」
是這樣嗎？
孩子跟你道歉是因為怕手機拿不回來嗎？
那這樣的道歉是為了手機還是為了覺得對爸爸不好意思呢？
其實寓真的覺得對不起爸爸，
但絶不是因為怕手機被收走而跟爸爸道歉，
而是覺得自己時間沒有掌握好讓爸爸生氣。
註1：我覺得其實沒收手機對於我們想要傳達的二件事─1.晚洗澡會影響我們家的作息、2.晚睡影響健康，好像沒有很有意義的效果。
收沒這個觀念已經跟楊爸爸溝通過好幾次，如果是因為手機平板用太久，因為雙方的規定而行停止使用一段時問，這是理性的處理方式；
但若是出於情緒的不悅，不管孩子做什麼不對的事，都要沒收手機或平板，那只是在發洩情緒。
孩子會改變也是因為覺得害怕而改變，不而是真正的改變。
但這個溝通到現在都還沒有跟楊爸爸取得共識。
註2：其實真正的管教是身教而不是嘴教
用嘴教是人之常情，
父母也多半對孩子沒有信心，
不相信孩子是會有向上向善的潛能的，
不相信孩子是會從失敗中找方法的，
總是担心孩子會失敗，
但愈是這樣的担心，孩子愈容易失敗而且爬不起來，
不只因為畢馬龍效應，
更因為爸爸媽媽已經下好指導棋，
已經舖好路了 ，
孩子便沒有嘗試體驗的機會了。
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