幾年前當我遇到孩子頂嘴或對我說話的語氣不耐煩時，我心裏的負向情結就會自動化出現，先是覺得被看輕，接著是生氣。
哪怕這些文字已經讀過，也劃下重點，還強迫自己要記來；但一時的強記仍抵不上自己成長過程中形塑的生命風格所反射的非理性想法，一旦遇到孩子頂嘴的狀況，就會浮現下面這些想法，然後引發自卑感和生氣的情緒：
「啊~你現在是瞧不起我這個媽媽嗎？怎麼敢這樣對我講話！」
「啊~我怎麼那麼差勁，孩子會這樣跟我說話。」
「啊~連對媽媽你都敢這樣頂嘴了，那以後怎麼辦，長大怎麼辦。」
然後開始和孩子之間一連串的破壞關係，問題的焦點完全失焦的對話。衝突瞬間爆發，一幕八點檔灑狗血的衝突劇情開始上演：
女主角的媽媽變身成母老虎，杏仁核開始亂響，情緒化、大聲咆哮、
男主角的青少年變身成刺蝟、噴火龍，還沒有成熟的前額葉馬上受到情緒腦的綁架，一副張牙舞爪，不只全身長刺，還到處噴火，亂丟東西……
但事實上並不是這樣
其實，「啊~你現在是瞧不起我這個媽媽嗎？怎麼敢這樣對我講話！」的想法只是在反射自己內在的不足，造成不必要的情緒和隨之而來的行為反應。
其實，「啊~我怎麼那麼差勁，孩子會這樣跟我說話。」的想法只是我的生命風格所長期形成的非理性想法，事實上並非如此。
其實，「啊~連對媽媽你都敢這樣頂嘴了，那以後怎麼辦，長大怎麼辦。」孩子的想法只是孩子轉大人時容易產生的動物腦想法，當孩子回到理性腦時，他也會覺得不應該和懊惱。
覺察和練習可以逆轉
何必讓我們的非理性想法主導自己，看到孩子那前額葉還沒有成熟的腦變成動物腦時，自己也跟著變成動物腦呢？
好書的暫時強記，雖然抵不過私有邏輯的反射性非理性想法，但覺察和練習，卻可以逆轉。
練習優雅的和孩子相處，充實自己的內在，修煉自己的言行，同時也給孩子最好的看見。
對孩子說的再多，不如自己的親身改變。
用進廢退的大腦迴路
一開始要建立這條新的大腦迴路會很不習，常常忘了用，透過覺察，多練習，變成慣性的神經迴路，舊有思考迴路：愈來愈萎縮
幾次的錯誤中練習和學習後，現在面對孩子的頂嘴行為或煩躁情緒，己經可以平心靜氣的看待。
1100505今天阿新打同學又狡辯的不尊重同學和自己的行為，又引起了我的動物腦嗡嗡響，理智腦完全關閉，我把阿新臭罵了一頓，後來想想，我也不該這樣，罵了阿新只是在發洩我自己的情緒，也造成其他同學對阿新更不尊重，因為老師也不尊重阿新。
阿新不是這樣被我第一次臭罵，但我今天覺察到了，我不能這樣對他了，我不能因為他不尊重他自己，造成我也不尊重我自己，不尊重他，這樣不會有效的改變他的行為。
我要練習下次他又如此行為時，告訴他我不喜歡你的無理狡辯，我現在很生氣，等我的生氣情緒調整好，我再跟你說話，不過因為你打了人，所以請你先站立反省。
我想，下次再遇到這種因為孩子打人又無理的的情況所產生的超生氣情緒，而把阿新臭罵一頓的大腦迴路會愈來愈萎縮，而會覺察、控制自己不罵人的大腦迴路會愈來愈發達。
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