1080422給老公的話：讓我們一起繼續改變吧
親愛的老公
實在是不知道該怎麼說你了 ，時間很匆忙來不及說些比較婉轉的話，講話比較直白，請見諒，其實你也沒有那麼差勁啦！
1.可以不要每次都這樣皺眉頭，一臉愁眉苦臉的。
你的「擔心」情緒你要自己先過濾，不要只是一股腦兒到給一個涉世未深、不知該如何承接的15歲的青少年上，因為你至少比他大了30歲。
你的情緒應該比他來的更成熟，是你要帶給他好的影響。
我們的不成熟不該一直影響他們，我們要趕快自己先提升。
你自己非理性的擔心不應該由你的下一代來承擔，這樣的話對他們來說都是「毒話」，這承擔對他們來說也太重了。
2.翔寓說的很有道理，以前你都不會管他的功課的，為什麼你現在要開始管呢？
不是說你不能管，是你管的時間點不對勁了，在這個時間點才要管，你已經錯過了「你管，他們會聽」的黃金時期了，現在是「你管，他們不想聽」的時期了，因為從生理上來說，這個時期就是這樣的，而他們會這樣—「你管，他們不想聽」才是正常的，我們才要放心，不然就是沒有自我或是弱智了。
另外老師也一直勸你不要管小孩，你總是聽不進去。
就這短短的三個星期裏，我的日記紀錄，連續三個星期，你和翔寓一直把時間花在你管他、他有想法，然後你們二個要花好多時間溝通、爭吵。
為什麼你就不能有智慧些，不能先把自己的情緒弄成熟一些嗎？
其實「假設你沒有管，翔寓自己成長」和「假設你有管，而翔寓會聽」的情況下，翔寓他自己的做法、態度差異不大，但是他會因為你自己的成長而變的更不一樣，因為在你好的身教的耳濡目染下，漸漸改善他的行為或習慣；而他，應該說所有的青少年，都會因為大人的管，而開始氣餒，然後自暴自棄，再來就是報復了，「不要唸書」就是他們最好利用的報復，因為大人管太多了，太堅持了，甚至開始情緒勒索，青少年又無力改變，只好選擇報復；青少年無力消化，只好漸漸的造成精神上的問題。
3.我們要常提醒自己，不要當壞掉的大人啊！
重點是你自己要先改變，再去影響他；
不是你都沒有改變，然後就只會一直盯著他沒有做好的地方，再來抱怨孩子讓你沒有時間看書，這種抱怨就是推諉、找藉口：不是我不看書，是因為要管小孩，所以我沒有時間看書。
這是什麼邏輯啊！但是很多父母好像都是這樣的邏輯。
4. 就拿你說你想11點前睡為例子，請問你做到了幾次呢？
你都很難克服自己的行為模式，又一天到晚担心翔寓這個不好、那個常遲到，又太自我中心……
你的担心會擴大，如果你希望翔寓變得更不好，你就繼續担心吧！
但你一定不希望他變得更不好啊！
可是為什麼你一直要陷在自己的負面邏輯中，用你的挑剔眼睛來看翔寓呢？
為什麼你自己不成熟要自己找苦，還要拉著翔寓一起苦呢
請你不要再這樣了。
不然我也很想說一句話，那你就自己搬到媽他們家
你沒看到，沒管到，翔寓也不會因為你沒看到、沒管到而變得更差；
相反的，我真的很担心他會因為你的看到、你的管到，即使考上雄中了，但是他的情緒也會有問題。
5.所以第二個問題是想問你
你是希望有一個快樂的兒子，但不一定考上雄中
還是情緒有問題的兒子，但一定考的上雄中
你自己都常常這樣讓自己的情緒過不去了,你還希望翔寓以後也跟你一樣嗎？我們的身教，他們都學的到啊。
不要再貪心的想說你二個都可以得到，你這個想法就是這個很錯誤的期待，凡事想要完美，弄的你自己很累，我也很累，翔寓也很累；
還好我有學過輔導我可以自我療癒;
但翔寓本來就比我們還不成熟，他需要我們的典範啊。
不要再把他當成一個懂事的大人在看了。
6.幾個問題你先問自己看看吧
(1)你管小孩是為了小孩還是為了你自己
(2)他考不上雄中，你在担心什麼，是担心別人的眼光--你們不會教啦，連雄中都考不上。
還是担心他的態度問題呢？
如果是担心他的態度問題，那有需要這麼担心嗎？
連去英國玩你都會沒有心情玩，這很奇怪吔；
比較正向的想法是他若有考上，去英國玩是鼓勵；若沒有考上，去英國玩是另一種改變、學習的開始。
去英國玩不應該是當成考上雄中的奬勵。
孩子沒有考上雄中，也不應該成為我們的苦果，那是他的人生啊，不管他考的如何，我們都學習去祝福他、接納他，這才是我們當父母要修煉的功課啊。
7.我們都應該這樣問自己：
他這樣的行為，我可以做什麼來改變？
我可以做什麼改變來影響讓我的孩子態度更踏實。
而不是一味的要求孩子改變，但是自己沒有變；
一味的要孩子担心我們的担心，
如此一來，孩子不僅學習態度沒有改變，情緒倒是變的更脆弱了。
8.每次從老師家回來你就心情好，說要我幫你改掉一些壞習慣；
但每次你又想不開、心情糾結在哪裡時，我想緩頰、想幫忙，你都覺得很刺耳又容易生氣，總是把我善意的語言當成刺，對我既無禮又無理，讓我覺得你真的很不值得我敬重。
9.你知道這種情緒是會複製的嗎？
所以，不管你晚上要不要跟我道歉，我晚上要跟小孩道歉，我不應該因為你的無禮讓自己也變得無理， 害他們擔心
〈台大找王的家庭氣氛就是這樣，吵一吵，就當作沒有事了，問題還是在那裏，而且愈來愈嚴重。雖然我們的程度沒有這麼強，但我不希望我們的爭吵最後是因為情緒不在而結束，應該是在大家的理解和改變中結束問題〉
10.真的很不想煮飯給你吃，這是我的真心話。
長期以來的觀念不一樣，在煮飯上我一直付出、不想跟你計較，但我想我也有容忍的限度，因為我不是神。
第一、想請你幫忙的時候還要看你的心情，有時你心情不好還不想幫我，給我臉色看；
第二、不然就是開始碎念我，這個又怎麼樣，那個又怎麼樣，在你完美的有色眼鏡下，我做的事情沒有一件事通過你的標準的；再來最後就是生氣的丟一句話--「那就不要煮了」，難道你就是教小孩遇到問題，那就不要做了嗎？你的思考模式有時真的很令我生氣，我生氣時，你又更生氣，明明我們兩個都有不對的地方，為什麼每次你都要用你更生氣的暴怒狀態來終結，而我卻沒種到怕事情愈演愈烈而不敢再跟你對立;
另一個角度應該是說我有智慧到不想跟你一般見識;
總之最後就是因為害怕而不敢跟你繼續溝通，不是因為自己無理而覺得對不起你，你這樣的溝通模式真的很討厭。
但最重要的是
我也不得不成認，你真的改變很多。
若非你的改變，我現在也不敢跟你說這些真心話；
若非你的改變，翔寓也不可能跟你溝通他的想法……
我很感謝你，也很佩服你。
但我希望我們家可以不要常常浪費時間在這種因為你自己情緒過不去而爭吵的時間上了，
這些時間我們可以拿來做會讓我們生命更美好的事情。
親愛的老公 讓我們一起繼續改變吧！
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